...босиком на цыпочках...по холодному полу....

Да именно так я люблю секс и что в этом такого,я же не т******сь с первым попавшимся мужиком,а занимаюсь сексом только с любимым мужчиной к то му же мы женаты. Ничего не вижу извращенного в том чтосвоему единственному мужчине в постели я позволяю все…ну или почти все, не имеет значения где это происходит гостиничный номер, сьемная квартира машина или тот же присловутый лифт…и что такого…не вижу ничего похабного и крименального…мы любим друг друга и наслажнаемся друг другом…В отличае от ТЕБЯ (она сама поеймет кто) у нас не бональный секс на скрипучем диване…и мой муж не «задерживается» на работе…а примяком летит домой за порцией очередного удовольствия…

Думаю многоие девушки меня поймут, мама буть то парня, жениха и конечно мужа…это как игра в сапера повезет не повезет…лично я не могу сказать что мне не повезло, но и с полной увереностью не могу сказать что прям счастье привалило в ее лице. После свадьбы моя новоиспеченная мама удачно скинула на меня домашний быт…да и до свадьбы нервы мне потрепала….на различные замечания она никак не реагирует..будь то не вламываться в нашу с мужем комнату без стука (ситуация складывается пока так что мы живем у него , но это благо на год полтара максимум…) не наводить порядок на полках где стоят наши вещи и делать перестановку в нашей комнате…а потом с дибильной улыбкой спрашивать НУ КАК?? Как как да никак и вот что ей сказать правду???? много раз я прокручивала мой монолог кот я действительно хочу  сказать но портить окончательно с ней отношения не хочу….ни по этому выдавливаю скрипя зубами миленько, а муж добавляет но больше эксперементов не надо…..А потом все заново.
А выход нашелся сам собой, как то придя с работы я стала переодеваться и мама вломилась в самый неподходяший момент,жутко смутившись она умчалась к себе…вот и выход я стала подгадывать момент когда она собирается к нам войти…ну будь то позвать на ужин ну или просто спросить как дела…и ставила ее в неловкое положение… задолбавшись чуствовать себя идиоткой она стала стучаться…следушее это вечная уборка и перестановка…я делала вид буд то ничего не замечала…она так восторжено,смотри вот фотографии я поставила туда там они лучше смотряться а книгии на оборот туда…и опять с блаженной улыбкой НУ КАК????в ответ долгое молчание…..ДА??? А МНЕ КАЗАЛОСЬ ОНИ ВСЕГДА ТАК СТОЯЛИ или ОЙ А Я И НЕ ЗАМЕТИЛА….и снова задолбавшись чувствовать себя глупо она прекратила попытки лезть к нам…

прошло лето а я только сейчас тут оказалась…столько всего что и сразу не вспомнишь ну самое главное вышла замуж))))) ыыыыыыыыыыыыыы за любимого и единственного мужчину в моей жизни далее именуемый как кот… умудрилась востановить дружбу с подругой а она вновь своими детскими обидами все испортила вывод ну  в сибирь такую подругу….далее по порядку……….читаем сочувствуем сопереживаем))))))))

В такие минуты вот как сейчас…чувствуешь себя таким маленьком человечком в этом огромном мире…и дело вовсе не в том что тебя кто то бросил или ты одинок..вовсе нет,в одиночестве нет ничего плохого…все в том что когда все твои усилия которые даются с таким трудом оказываются напрасными,просто опускаются руки..и дальше либо что бы ты не делал становиться только хуже либо просто тупик…….и когда в моем случае человек на которого были направлены все усилия просто уперся рогом и все тут…ничего не остается как просто опустить руки…и когда ночью нехочется спать ты сидишь на холодном полу забившись под рабочий стол (с детства такая привычка прячусь там от проблем) в самый угол,тихо плачешь обнимая старого плюшевого медведя сидишь а слезы сами текут ручьем и понимаешь что ты уже ничего не можешь сделать,ты чувствуешь себя ребенком…..в огромном мире…потерявшимся на большой плошади в чужом городе в чужой стране ты да же не знаешь языка что то пытаешься сказать а все в пустую…лишь плюшевый медведь смотрит на тебя своими глазами бусинками словно все понимает,и буд то говорит что все хорошо все наладиться….и как давно давно много лет назад утыкаешся в его мягкое брюхо и плачешь…и никто так не лечит боль как этот медведь….пусть он старый и возможно ему пора на помойку….но как ни странно в свои не малые года,мы как одно целое…блин возможно кто то покрутит пальцем у виска но это так…для меня это не просто медведь купленный и подаренный мне в далекое соетское прошлое он неотемлемая часть меня….к чему это я все пишу..да не знаю просто пишу и все тут…

ТЫ на кождом углу кричишь что ТЫ красавица…возможно…вот только я могу с утра не краситься и пойти по делам и буду великолепно выглядеть…а ты два часа проводишь у зеркала,ТЫ говоришь что твоя грудь сводит с ума мужиков…ну да есть чем гордиться силикон уже в двадцать с мелочю это круто,да только моя фигура красива от природы…завидуй,ТЫ гордишь тем что великолепно танцуешь…прости но дрыгалки на танцпое это не танец…я же в свою очередь отзанимавшишь 15 лет у станка могу станцевать то что ты видтшь только по телевизору…всем рассказываешь про своего богатого папика(в смысле люблвника) да только ты так и останешься любовницей…а я выхожу замуж…ты носишь линзы и пытаешься убедить всех что это твой цвет глаз…да только все вокруг восхищаются тем наскоько нереаьно зеленые у меня глаза…Знаешь,ты думаешь я тебе завидую…да чему…вот посидела подумала,а что тебе завидовать???глупая ты…маленькая и глупая..в свои года наделала ошибок,а теперь пытаешься выдать за достоинства,ну и это уже похвально…))))

Странно получается….на словах у моего благоверного одно а на деле другое….Вот смотрите сами…когда выбирали дату свадьбы он сказал что ему абсолютно все равно…когда я сказала что хочу такого то числа он взбунтовался…нет и все….ладно…я выписала даты…он сказал что подумаю…подумаю растянулось на неопределенный срок…кое как я расстормашила его выбрать дату  кое как определились…на 6 августа…ладно….надо заказывать кафе тамаду платье думать о списке гостей ну вся прочая чепуха….он этим совершенно не занимается…но говорит лишь надо надо…когда я что то начинаю делать он беситься и злиться…его родители вобще на свадьбу забили…рассписаться нам просто не дают и на счет торжества ноль эмоций….знакомиться с моими родителями они не торопяться…мой кавалер избегает любых разговоров на тему свадьбы… несколько раз мы говорили серьезно говорит что хочет быть со мной и хочет пожениться…но дальше слов и даты дело не идет…только слова…так обьясните что все это значит….я уже устала думать и гадать что это все означает….либо я дурак либо лыжи не едут

Как то забавно,вот знакомых тьма друзей полно….а не одной родственной души….так получилось что был у меня один роман так сказать курортный…всего три дня…встретились взглядом и все…короткое замыкание холод в затылке дрожь в руках,три дня прлетели на одной волне.Понимали друг друга не с пол слова…а по взгляду как буд то всю жизь бок о бок, привычки манеры все один в один буд то под копирку только он парень а я девушка….да и внешне мы похожи..брат и сестра говорили нам в след.Пролетели три дня иииииииии пора было мне уезжать…за то время что мы знакомы ни разу не всплыл разговор откуда он и откуда я….казалось мы родные и видимся каждый день…но оказалось все иначе…между нами оказались километры…тысячи километров…и когда он протягивал бумажку как с ним связаться…на глазах блестели слезы а я как последняя дура ничего не могла сказать,села в автобус он еще долго на остановке стоял…а я смотрела как его фигура быстро исчезает…слез было море….я понимала что мы не увидимся больше…это какая то злая шутка судьбы….прошло с тех пор уже 10 лет мы общаемся….и как то оба чувствуем…что должно то быть совсем подругому….он звал меня к себе и я звала его…но…так оба и не решились…и я зная что если сейчас позову его сюда он приедет…правда приедет…но я не позову…уже никогда….и от этого оч горько от такой несправедливости…. мы чувствуем друг друга между нами какая то нить…незримая но она есть…мы оба это чувствуем…Так вот скажите…почему есть люди с которыми ты знаком пол жизни не понимают тебя как тот человек которого ты знал лично три дня….КТО НИБУДЬ МНЕ ОБЬЯСНИТ??????????

Знаешь ты порой бываешь такой….такой безразличный…мне очень не хватает твоего внимания…это и неудивительно работаешь много мало видимся….просто взять и позвонить ты не можеешь…а вот когда мне плохо когда к горлу подступает комок что аж дышать не возможно а слезы щиплят глаза я сижу и смотрю на долбанный мобильник…и знаю что ты не позвонишь…и знаю что если я позвоню то скорее всего я услышу…«Ло давай быстрее говори я занят…ты по делу или так«….а что значит по делу или так….так это что и что относиться к делу….когда мне плохо…когда слезы ручьем…и когда просто достаточно услышать твой голос…закрыть глаза лежать и слушать как ты называешь меня маленькой глупенькой плаксой и шепчешь в трубку всякие ножности…это что дело или так…..я понимаю что отвлекаю возможно тебя…ну а кто поймет меня….да мы часто засыпаем в двоем…но чаще я просыпаюсь одна…и днем я то же одна…последние пол года я живу от выходного к выходному…от начала рабочего дня и до его конца…часто у тебя обламываются выходные…тогда наши планы так и остаются планами…ты уходишь на работу…а я иду к себе…..плетусь домой принципиально иду пешком по то му что дома никто не ждет….в ушах музыка….руки в кармане….тебя же нет сейчас что бы согреть их…вглядываюсь в прохожих…а они куда бегут…торопяться….одна я выпала из жизни…звонок твоего начальника….и я иду домой одна….то дворами прячась от взглядов…то наоборот…ища что то…..мимо ветрин….мимо влюбленных парочек в парке…и думая как же им хорошо….приходя домой я оказываюсь одна в пустои квартире…..звонить тебе бесполезно ты занят…у друзей только тусы на уме…..и я кутаюсь в старый старый плед…почему то я его очень люблю….и сижу…сижу в тишине….тихо наступает вечер….и в комнате мендленно темнеет….я думаю опять о тебе…..а ты так и не звонишь….вот уже и пол десятого вечера…скоро ты ворвешься…в комнату… схватишь меня и повалишь на кровать начнешь шекотать….а потом просто крепко обнимешь и мы так и будем лежать молча обмениваясь только мыслями…………

Как же меня все достало………..у мамы на работе проблемы…так виноваты все кроме нее причем товар для продаж она выбирала сама…её ж никто не заставлял, глаза не завязывал так чего орать виновата сама….вот и нечего остальных винить…Пришла утречком домой после выходных с милым так запрегли как золушку……..у меня что фартучек повязан и чепчик на башке, а на груди бейдж «золушка стахановец с высшей квалификацией девочки на побегушках» где это все разглялели…или на лбу написано тащусь от ежедневной уборки огромной квартиры где все гадят а мне убирай….Почему в будни когда я дома утро начинается с одного и того же….все позавтракают и уходят и хоть бы кто сполоснул кружку за сабой да хрен вам…..каждое утро разгребаю кухню как после роты голодных солдат…папа и брат это вобще отдельная тема…брат вобще наверно не помнит когда он мыл посуду…ах дааааа наверно когда нам было по лет десять и мама назначала дежурства……Меня достало что ТЫ сидишь весь вечер на моей страничке а нихрена не написал….изучаешь мою жизнь так сказать…. ну хрен с тобой….и бесит меня эта гребанная весна!!!!!!Да я ненавижу весну представте себе…как может нравиться жижа серо-черного цвета из подтаявшего под ногами снега которая при ходьбе издает жуткие звуки….а эта долбанная погода…толи пуховик одевать толи куртку хрен поймешь….то ли снег то ли дождь….и погода почти всю весну мерзкая……..а этот Евгений маньяк неудачник…..то же достал со своими пошлыми намеками…..у меня есть жених…..почти муж….он первый и единственный мужчина в моей жизни ну отвяжись ты наконец от меня!!!!!!!!!!!! И ХВАТИТ ШЛЯТЬСЯ В МОЕЙ КОМНАТЕ И ВСЕМ ЗАГЛЯДЫВАТЬ В НОУТ СО СЛОВАМИ «ОЙ А ЧТО ТЫ ПИШЕШЬ»    НИКРАЛОГ….вашу дивизию….все пойду что нить съем…успОкою нервишки….,\

Знаешь с каждым днем я понимаю как тебя сильно люблю….и что наша помолвка это не ошибка…понимаю что ты мой родной ты уже часть меня…мы один живой организм…я свыклась с твоей работой…что просыпаясь по утрам вместе…через пять минут ты уже можешь сударожно собираться на работу…потому что так надо…потому что ты зарабатываешь деньги для нас…по выходным ты готовишь для меня завтрак….ты оберегаешь меня….по утрам когда мне никуда не надо а ты уходишь на работу….нежно кутаешь меня в одеяло целуешь….и шепчешь спи спи спи солнышко еще рано отдыхай милая….и тихонько уходишь…ты любишь меня баловать….сегодня….был госс…а ты поперся через весь город….что бы принести мне шоколадку и сок)))))))))))ну кто еще кроме тебя на такое способен….каждый удобный момент ты целуешь меня в щечку глалишь руки и волосы….я безумно ценю все что ты делаешь для меня…я тебя люблю……очень очень….

Как то странно человека нет а рефлексы остались,произошла какая то радость и думаю вот сообщу ему как он порадуется за меня что скажет…а ничего не скажет…нет его…и не узнает ничего…в голове каша………найду что то интересное и думаю надо ему то же сказать…но сказать не кому его нет……так хочется что то обсудить с т обой спросить совета….а не у кого……и такое чувство что тебя закрыли в банке все видишь понимаешь а сделать ничего не можешь….и это одиносчество угнетает…на едине с этим кошмаром……..

Сашка ну почему же так ну как так вышло????Ты всегда был здоров полон сил….всех заражал своим позитивом,да же когда самому хреново….да как то до сих пор не могу поверить что тебя больше нет,ну как же так…хоть мы редко видились….встречались урывками…у тебя своя жизнь у меня своя…а то что было лет шесть назад мы почему то и не вспоминали ни разу…тебе было больно об этом вспомитать мне стыдно и неловко…а ведь я так тебе и не сказала…Не сказала что все таки любила тебя а наше расставание грондиозная ошибка…глупая была разбрасывалась такими людьми как ты…да я вобще скотина редкосная…мне на пути попадаются чудные люди в этом плане я счастливый человек,но как то не ценю…Вот ты ушел ушел на всегда и больше я тебя не встречу…да же случайно…господи как я хотела поделиться своей радостью…поделиться всем что есть…ну почему…я так ничего и не сказала?????Ты просто чудо человечек…всегда придешь на помощь хоть ночью хоть когда…один звонок тебе и ты рядом…вытащищ из всех передряг отдаш последнее…..почему ну скажи почему я так ничего и не сказала…почему при встрече с тобой хотела казаться сильной и не зависемой…когда так и хотелось сказать…………….теперь уж поздно……..а помнишь наши встречи и прогулки….тот первый поцелуй…ты стоял рядом а я…….я не выдержала поднялась на ципочки и поцеловала..подом скрылась в темноте подезда а ты так и остался стоять…….ты говорил что не ожидал……но все таки это свело тебя с ума…..а помнишь разговоры…часами не очем….по телефону…мы висели а все ругались….а помнишь мы забыли мою сумку в роще а ее нашла бабуля и отнесла в милицию….и мы пол вечера там торчали убеждая всех что это моя сумка……)))))))это было восьмое марта……..за тобой как за каменной стеной….можно ничего не бояться…от всего спасешь все проблемы возьмеш на себя……………..я не верю что нет тебя….слышишь не верю…………..а котенок которого  ты мне вышил а потом жаловался что ты искалол все пальцы))))))))))))он такой милый наверно надо отдать его Даше………….а тот разговор когда я ревела по телефону…а ты говорил что ничего не стоит моих слез…….что все ерунда………..а тот кефир…нам некуда было его положить и ты спрятал его в карман….а потом забыл его и ушел домой)))))))))))))))за что я так с тобой…………….не могу….я не верю ты есть…есть…слышишь…ты не должен был умереть…ты должен жить!!!!!!!!!!!!!!!!!!должен……….ты не мог меня так взять и оставить…и Дашку и маму и отца……………..25 это время жить а не уходить……………….ты не можешь так со мной не можешь!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Мне что то вспомнилось…как я поняла что не могу без тея…Это было на первом этаже в универе…ты передал мне лекции которых у меня не было…ты так с мотрел на меня этот взгляд я никогда не забуду…он был полон тоски и грусти…мне так захотелось к тебе прижаться чтоб ты меня обнял и не отпускал,но тут подрулили мои друзья они еще ничего не знают…не знают как ты мне нужен…сказали чтоб ты не терся рядом и проваливал…ты разозлился ушел..я наорала на них схватила куртку и побежала за тобой но ты ушел…я написала тебе смс…ты долго молчал и всетаки ответил…мы мило пообщались и ты пригласил меня вечером прогуляться…я согласилась…вечер прошел чудесно…)))))))))))))))мы гуляли болтали о том о сем…вобщем супер…только на следущее утро мне что то было хреново….вобщем ночью меня увезли на скорой на операцию…ты звонил не спал переживал за меня….мама сказала что все обошлось и я в порядке и сплю и что утром ты можешь меня навестить…только мне вообще ничего нельзя совсем совсем…я смутно помню утро как ты пришел…помню твои глаза полные тревоги и нежности…и все я снова отрубилась…а вечером когда я пришла в себя на столе у кровати были шикарные розы огромный букет…ты каждый день мне таскал цветы..а медсестры ругались не положено…но разрешали оставить))))))потом мы медленно учились ходить..ты меня смешил а мне было больно смеяться)))))помню твой первый робкий поцелуй..ты почему то так меня смущался)))))))а когда я тебя сама поцеловала в щечку ты убежал как ошпаренный…до сих пор смешно…ты и за руку брать меня стеснялся…ну такой смешной…Вобщем ты просто прелесть….и что это на меня воспоминания нахлынули))))))))я тебя безумно люблю родной мой…)))))))))))))

Даздравствует инет)))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! наконец то все опять в норме…комп уже не особо глючит..и инет не отрубают…за то время столько всего произошло аж подумать страшно..из ранга любимой девушки перекочевала в должность любимой невесты…Он официально попросил руки и сердца у моих родителей (хорошо что печень и почки не просил….) обьявили о свадьбе теперь выбираем дату…и на этой почве успели повздорить…предвкушаю выходные…проведем их вдвоем…правда мне на учебу ну ничего ты то же работаешь…вот я думаю..вроде бы радоваться свадьба все такое а мне что то не радостно…я грущу почему не понятно…точнее понятно…я сомневаюсь стоит ли вообще выходить замуж..правильно ли я делаю…правильно ли мы поступаем…меня гложат такие сомнения…А ты глупый меня обнимаешь за плечи целуеш в носик гладишь мои волосы и что то шепчешь  на ухо…а я плачу…ведь так не чесно…я в тебе сомневаюсь а ты нет ты на сто процентов уверен что все правильно…это свинство с моей стороны что я сомневаюсь в тебе…да же сейчас при этих мыслях слезы наворачиваются…вот блин неблагодарная…Ты делаешь для меня все все что я хочу…знаешь все мои желания на перед…терпишь мои капризы ты вообще чудо таких как ты заслужить надо…а ты сам меня нашел…я ведь ничего не делала…блин а я сволоч еще сомневаюсь в тебе…мож это предсвадебный мандраж…у мя это все первый раз…черт…..вот я поросенок…хрю хрю

Ну все детка…ты доигрался…как говорится не буди лихо пока оно тихо…злиться,разбираться,что то тебе говорить я не буду..за три года наших отношений я поняла это безполезно…да и нервы мои целее будут)))))))) на сегодня я обьявляю тебе байкот,ага…ты орешь я буду молчать…(ты ж знаешь что я вредина и еще какая) это не месть…не на зло..не знаю да же что, просто вот так хочется…и не надо будет на меня смотреть своим фирменным щенячим взглядом..сегодня я не пробиваемая..хоть вчера ты поступил как ээээээээ мягко говоря нехороший человек…забил на меня…(ведь кроме твоих проблем,больше ни у кого неприятностей не бывает…а моя жизнь прям шоколад…ну думай так дальше..бу) посмотрю как ты запоешь…слов ты не понимаешь..значит будем действовать вот…сам научил на свою голову…)))))))))) Ладно я все равно тебя люблю и думаю что всетаки ты хоть немного изменишься…а молчать я все равно буду…и угукать на твои воппросы))))))))) ладненько отпишусь весерком..как там мой байкот прошел)))))))) всем отличного настроения и не вешать нос)))))))))))…(чет я какая то с утра слишком веселая…а йогурт точно был свежий????))))))))

Вот я и дома…тепло..это не мало важно)))))))ага все родное все свое..вот только не знаю радоваться или плякать…вчера был чудесный вечер….ты пришел с работы..и о чудо…ты принес мне пиццу (если чесно ты сильно меня балуешь..я так и обнаглеть могу)….как всегда я слопала её почти одна ты из самых добрых побуждений съел всего лишь малюсенький кусочек…и всегда с таким умилением смотел как я поглащаю все эти вкусности…учти…ты меня каждый день кормишь сладостями…я хоть и дохлая..но могу и растолстеть до размеров мааааааааааааааленького слоника…)))))))))))так как я весь день мерзла в твоей квартире…мы полезли греться в ванну….просидели там кучу времени но  ясогрелась…))))))))))))весь вечер провалялись в обьятьях друг друга…и утро то же было чудесное)))))))))но вот вечер..я звоню тебе..мне оч нужна твоя поддержка…..а ты..ты просто наорал на меня сорвался психанул…называй как хочешь…факт отается фактом..свои проблемы я опять разгребаю сама..в принципе как обычно…мама то же многое не понимает…подругу волнуют только парни и шмотки…и все помощи просить не у кого..на едине с проблемами..да я уже привыкла…в школе была изгоем..всем было по х*й родителям в том числе…сама всего добилась стала тем кто есть теперь, диким трудом из гадкого утенка…в человека в дувушку которой ты гордишься…называешь невестой…а друзья удивляются что я в тебе нашла(действительно что?????????)    ))))))))))лет с 10 с проблемами разбираюсь сама…рановато выпинули меня из гнезда…так что не переживай не пропаду…выкручивалась раньше и сейчас смогу…а ты занимайся чем занимался…

Ты такой смешной когда обо мне заботишься))))) Прибежал на обед весь такой счастливый..знаю что завтра это кончится и я уже буду у себя дома но пока я тут и ты ловишь кайф…))))))и не будем думать о грусном….ты взял мой лодошки в свои руки и в твоих глазах читалось дикое удивление…да детка они замерзли…немудрено…у тебя очень холодно…ты стал греть их своим дыхание…почему ты удивляешься..ведь да же летом они холодные (интересно почему????) видемо мелькнула мысль что и ноги замерзли…ты угадал…что то бурча ты рыскаешь по шкафам..О боже…)))))))) раскопал шерстяные носки..на мой 36 нацепил свой 41 это забавно))) достал мамину колючуюю кофту…зато теплая…аргумент железный…сбегал в спальню за одеялом и укутал в него))))с таким довольным видом ушел на работу….ты мой спаситель)))) Спасибо родной что ты рядом и терпишь меня такую вредину…жду вечера скучаю)))))))))

пол дня уже мерзну в твоей квартире,ты должен скоро прийти на обед…а потом опять уйдешь на работу…греюсь чаем..из любимого сервиза твоей мамы..она всегда так восхищается этими чашками…не понимаю ее честно…она впадает в эйфорию от красивой сумочки,миленькой кружечки,от лака для ногтей странного цвета…итд..но почему она действительно не выдит прекрасного…я то же девушка…но я же не исхожу соплями если я не купила «это прелесное колечко с теми потрясными сережечками…ведь они так подойдут к моей сумочке» по моему это мелочь жизни…хоть и приятная…мне 22 но косметики у меня в двое меньше чем у твоей мамы…странно…к чему это я…

Ритм…шаг….еще, еще, еще и еще….Реальность уходит из под ног все куда то плывёт,мне уже совсем не холодно. У же нет меня и нет тебя да же не существует нас,а есть какое то облако. Я не вижу ничего меня уже нет,накрывает что то с головой,что то теплое и сладкое похожее на карамель. Я ничего не чувствую кроме этого тепла на какое то время кажется что меня как человека и не существовало….а было только это всепоглащающее тепло…мне хорошо…Но твои горячие губы возвращают меня в твою холодную комнату…твои руки нежно обнимают…но тепло куда то уходит с каждой секундой…я открываю глаза и вижу твое лицо…я так благодарна тебе…что ты даришь мне это тепло….ты укрываешь меня одеялом…я начинаю согреваться…но это не то тепло….пытаюсь обьяснить что я чувствую но ты только улыбаешься гладишь меня по волосам и называешь глупенькой))))) ты не понимаешь..да и не надо…главное что сегодня мы одни в этой холодной квартире и ты греешь меня своим теплом)))))))))